你被困在了那个傍晚？（1 / 4）

诅咒的伴生幻境破碎的那一刻，已经被轰成渣的战场开始解体。

那种解体不似突发地震般的地动山摇，诡异的无声、平静、甚至有些浪漫。

一如坐在即将坠毁的宇宙飞船里看着斑斓星河被抛向身后，死亡倒计时悬挂在头顶。心里清清楚楚，当几秒之后，自己就会在宇宙间炸成一朵绚烂的烟花。

教学楼的顶层、这间教室，从屋檐开始一点点破碎，细碎的石块、沙砾。哪怕是钢筋混凝土都变成了洋洋洒洒的碎片，飘荡着散溢到空中，再雨般落下。

我站在黑板前，一地焦土之上，双脚却是一点也不搭调的新生的干净白皙。

与正在湮灭的屋子相对的是，我代表着与毁灭相对的新生，是与绝望相对的希望。

泪壶已经要干了，但是还有最后一捧浅底。我知道什么“治愈”“拯救”“希望”全都不是我的代名词，但是现在我想做到这些事，为了不想最后挣扎着活下来还要在废墟之中窒息。

我想到我能做到什么，不需要发动「绝对希望」，因为这时候还没到「绝对」的时刻，我就是如此傲慢地判断到。

我单膝跪地，终于将身体伏下，双手支撑在碳黑的地面上。泪壶中最后一点泪水也慢慢飞出，所有的泪水均匀的散溢开来，磅礴的咒力从掌心播散到整间教室。

已经开始解体的一切都原路飞了回来，被烧焦的地板重新披上木屑，变成碎片的桌椅完美地将自己重新拼合……泪水充当着修补剂与正能量咒力一起粘合住整间教室。

当我瞪着充血的眼睛呆滞地将掌心抬起时，袖口最后一针棉线也修补完毕。教室空空荡荡，桌椅板凳在夕阳的映照下反着亮光，黑板上粉笔痕都回到了原位，我推门双脚落地时这里如何，如今依旧。

这间教室的模样已经完全的改变了，幻境被永久地化作现实留存在了这里。神奈川的贵族中学的某一间教室的黄昏之时，原封不动地被搬到了东京……

我把自己撑起来，先站直了，而后一步步晃到了窗边。

行走时长裤与长裙相碰布料摩擦，熟悉的拖拖沓沓的声音，我抬腿将一边膝盖别上窗台，拉高了身子握住把手，将窗子打开。

我半跪在窗台上，斜着身子探到外面。夕阳把风熏得温暖，广阔的橘色天空上，樱粉的云朵稀稀落落的遍布着画布，这是我再熟悉不过的景色。

是新的怪谈吧？我这不是完全没有解决教室的问题吗！不管怎么样，进入这间教室的人向窗外望去，永远是这幅光景……

我把即将崩塌的幻境修复，主要是必须保留下它附着在现实的那间教室。假如活动室消失了，教学楼的结构没了一块肯定会出大问题的。

放开手撤回身体，我呆呆盯着自己褶起的裙摆下的长裤，长裙的摩挲让我油然生出安全感。

假如我拿着现在拥有的一切回到当时，日子不会那样麻木不仁吧，我能过得幸福起来，打心底里不产生一丝一毫的畏惧。

也许故地重游也是一种对当时那个自己的救赎。

其实……如果我能潇洒去当小偷，在感知到对面是一只特级的气息的那一刻，直接作弊不就好了。

我偷来悟的一双六眼和无下限术式，偷来硝子的反转术式，偷来杰的咒灵操术，偷来爱理神明般的职权，什么都不需要做，只要偷来就可以了。

我捂住脸，慢慢蹲下身。

我恐惧悟会诅咒我瞎眼，硝子诅咒我永远无法治愈自己，杰诅咒我一生被咒灵所扰，爱理诅咒我是个当了小偷的骗子，她的系统来发布任务将我这个不确定因素祓除。

好像并非因为大义才决定放弃那条诱人的道路，我仅仅是因为恐惧罢了，恐惧自己得到的惩罚。

也许我也恐惧自己会伤害别人，但那种情感不是唯一。我根本不是什么善良之人，我多么虚伪胆怯。

平稳的双手从面上移开，翻涌的心绪很快就平静下来了。我伸手挑起自己的嘴角，把它们向上提：“好，我接受了。这又有什么关系？这样的我也被自己所爱着，我不需要他人救赎，只要自己救赎自己就可以了。”

我虚伪，那么往后的日子就承认自己的初心并不纯洁；我胆怯，那就坦荡说我害怕比这块伤疤更恐怖的惩罚。

就这么决定了！还是不去当小偷，但是没有机会说出真名、决定不当骗子了也不是什么大事。

我恐惧惩罚，又得不到救赎，那就到此为止也未尝不可。只要我不去动用那力量，就不会面对他们冷漠的面孔，最坏的事情就不会发生。

从原地站起来，寂静的空间带给我一丝内心的安宁。曾经我也是在这里享受独处的一方天空，享受自己坚定的爱坚守的心，就这么治愈所有伤痕。

“喂——”

？

一声远处的呼喊，如狂风中夹着千万片外表不同、但本质相同的雪花构成的一场大雪里，从雪粉里掉出了一朵火星