《别妻书》（1 / 2）

「吾妻芝夏：

见字如面。

许久未见，甚是想念。我长到四十岁，才总算明白什么叫见字如面——我们隔着这一张薄薄的信纸对话，我写时、你看时都像是见了一面。可我不知，到底何时才能让你见到我，即使是在这张信纸里的我。

想起上次离家时，我变着法地想带你一起来。爱上了就想得到，得到了就想长长久久地拥有，这大概就是男人的占有欲吧。看现在的光景，得亏你没有来，若你因此生病，我万死难辞其咎。

你总问我为什么爱你，仅凭一面之缘，为何就认定是你。

我平时不说，一是故事太长，没有讲故事的契机，二嘛，就是私心了，我总想着日久天长，这个问题可以让求知欲满满的你一直对我这个老狐狸保持好奇心，不至于厌倦。

如今时间在我这里走得慢些，我只想把这些心里话原原本本地都告诉你。

我儿时的生活过得并不快活，父母离异之后，我便跟着父亲。我是主动要离开母亲的，不是因为不爱她，而是两个姐姐已经选择陪伴在她左右，我小小的心里只想着不让父亲孤单。但他工作极忙，没过多久又有了新欢，并且很快组建了新家庭。

直到那时我才知道，人的孤独感是自己赋予的，我从来都不是谁的解药，或者说不止是我，是所有人。

我不是解药，也不是毒药，人畜无害，可即便这样，也依然无法过好学生时代。

从十多岁开始，围绕在我身边的人大概可以分为两个极端：极端厌恶我，抑或，对我极端热情。

大约是因为比较出众的皮相或者较好的成绩，我被排挤也被追捧。被揍得鼻青脸肿过，也被追求者追了几条街。我自嘲是个可怜人，竟不能单凭我是我这个事实来博得几分真心。

而在父亲的新家里，他的新妇也是个厉害的角色，人前人后两种面孔不说，演技也是一绝。几次三番下来，我从父亲最疼爱的小儿子，逐渐成为边缘人物。

直到十八岁考上大学之后，我开始独立，又靠兼职模特积累财富，才得以回到母亲那儿。

母亲与你认识的她大不相同，她对我们姐弟三人要求极高，因此两位姐姐出类拔萃，从商从医都有较高造诣。她对于我的职业选择也给了诸多建议，严格来说是要求也不为过。

自我选择跟随父亲那日开始，我与母亲的关系便不似从前，倒不是说有多么疏离，至少缺了母子间的亲密感。

在重回大家庭的过程中，大姐和二姐做了许多工作，她们的温柔善良也填补我年少时的缺憾。

有失败的父母婚姻作为前车之鉴，我对婚姻与家庭并不抱有期待，甚至有些抵触情绪。若说当时的我是只刺猬也不为过。

你看，你还曾说我们是不一样的人，实际上，我也曾经是如你一般的小刺猬，只是长你十多岁的年纪，早早就变异了罢。

变成你口中的老狐狸，我大概用了十年。能有这样的变化，唯一的理由便是工作。

娱乐圈说到底不过是职场的缩影罢了，我从头至尾都是个打工人。从无名小辈到成为小辈的前辈，我见惯了娱乐圈的游戏，也眼见多少人一步步迷失自我，更有甚者最终锒铛入狱。

在这个名利场中，泥沙俱下，我无法自成一股清流，只能努力不汇入其他河流。所以我成了你所形容的老狐狸，只有这样，才能保护自己，并且不至于砸了演员这碗饭。

所以你看，我也不是个坚定的人，只能两害相较取其轻，只能坚持本心，却不能像演过的角色那样完美。

娱乐圈的路虽难走，也不过是一路升级打怪罢了。在二姐去世之前，遇到困境我尚且能够自我疗愈另寻出口，但我的自愈能力无法应对人生的至暗时刻。那时我恨自己的母亲，许多事如若不是她一意孤行，结局一定不一样。但母亲也自此一病不起，我连怪她的资格都没有。后来的事你都知道了。

我做过最坚定的事，大约就是爱你。

在你出现之前，我没想过自己能再振作起来，家庭变故，事业转折，我有心逃避，无力经营。你就像一束光照亮了我的世界。

在重逢之前，我从未期待会有谁改变我对婚姻和家庭的看法。从你再次出现在我视线的那一刻，我的脑子里已经演绎完有你的余生。

芝夏，这就是你一直想听的故事，原谅我时至今日才道与你听，也请原谅我曾经骗过你两次。

一次是骗你跟我结婚。与你重逢时，你仍如同初见时的善良。虽然眼神中写满了疏离，眼底仍是纯净的一隅。在知道你还单身的那一刻，我内心狂喜，你说“好，我们结婚吧”，我只觉自己是全天下最幸福的人。

另一次就是如今，我在未入院之前经历了