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内心独白(1 / 2)

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第一次见到G同学时,是在八年级下学期,当时转学到一个新的学校,他就坐在我的前方,人长的白白净净,阳光帅气,或许喜欢的人在自己眼里就会加上滤镜吧

从小我就羡慕别人家的孩子,却不知道自己也是被羡慕的对象,有时候夜深人静想想这些年发生的事,感觉自己长这么大不如意的事情太多了,总感觉这个世界对我有所亏欠,家人对我的亏欠一直以来是我心中的一根刺,有的事情我始终忘不了但是我也不愿意开口说出来,家里人也根本不知道我有很多心事,只会说我是没心没肺大大咧咧的白眼狼,这或许也是一种夸赞吧

在外人看来,我开朗活泼阳光大方心里藏不住事,说我能干会办事情商高,好的词汇人总是愿意多听听,虽然知道不是真的,我长大以后就不能听到别人对我的赞美,当面听到我就会立马摆手说不是不是,觉得自己受不起这样的赞美,更多的是心底的自卑感觉自己不配,我们应该都听说过这样一句话:有的人在用一生治愈童年,恰巧我就是有的人中的一员

父母总把自己感觉最好的给我们却不问我们想不想要,小时候在老家,村里人都说我又乖又听话,以至于我从小就特别听父母的话,做事情之前总会考虑后果,会考虑父母的感受,有时候想要的东西父母不喜欢我就说我也不喜欢,后来我就不愿意在家里发表意见了,可能后来家人发现了我这个样子,就会来问我,但我已经不愿意表达真实的自己了,每次都说,我咋样都可以

我和同龄人比起来有点早熟,我记忆力也好,所以我感觉我现在活的累也是因为这样,一件小事我有可能还一直记在心里,自己不舒服的是一直都记在心里头,也不和别人说,特别在意细节让自己活的特别有负担,说到这不知该怎么组织语言了

言简意赅的说就是小时光羡慕别人的家庭,长大了羡慕别人的爱情,我一直以为爱情不会到我身上,后来才发现不是没有遇到,是别人对我表达爱意的时候,我不明白啥是爱情,等明白的时候已经晚了,这不就错过了嘛

有时候也感觉自己特别幸运,我也曾是别人放在心底的人,也有被爱过,只是自己浑然不知,身边朋友都知道只有我自己不知道,所以现在想起来也有点遗憾

这些文字打出来了,我也要和过去告别了,我想开始新生活了,忘掉以前发生的事情,以后就为自己而活了,人生嘛,说不定我明天就没了

再说说我的青春暗恋吧

初中的时候,我前桌是个很帅的男生,现在回忆起来给我的感觉就是阳光,温暖

后知后觉,现在想起来其实我俩互相喜欢,可惜我情窦初开太晚了,那时候不知道啥是喜欢,就知道每天看见他就会很开心,会不自觉的给他分享一些好玩的事情,好吃的零食,那时候也想过,当一辈子的朋友吧,愚人节的时候他在草稿纸上写着“我喜欢你”,我当时心里就觉得可能是玩笑话,他随即又说了开玩笑

后来分班,我俩不在一个班了,一个二楼,一个三楼,我就感觉身边少了个让我开心的人,他有时候会来三楼从我班窗户前路过,我看见就会很开心

有时候在学校碰见以前班上的同学他的好朋友,见了我就会问,xxx在干嘛,你俩咋没一起吃饭,我当时就有点懵,现在想起来,大概他和他朋友说过吧,人家以为我俩在一起了,身边的朋友后来都说我们都以为你们两个谈恋爱了,他很喜欢你……

九年级过完年开学,那段时间实验考试和体育考试弄的大家都很忙,所有的心思都在这两件事上面,以至于我都忘了xxx了

再见面的时候他身边多了一位女孩子,我下楼他上楼,女孩就在他身边,我当时心里头难过极了,我用余光看他,他看着我没说话,我就跑下楼了,从那以后我俩见面再也没说过话了初中毕业之后我俩见过一两次面,每次气氛都很尴尬,再后来我俩加了微信,也没有聊过天

前段时间他在朋友圈发了和女朋友的合照,还是当年那个女孩,我承认我好羡慕她

从初中毕业到大学毕业,我一直忘不掉他,我觉得更多的是遗憾,因为自己曾经离幸福也很近,现在的他是一名保家卫国的军人,也有了自己心爱的姑娘,我祝他幸福,他是我十五六岁时最深的回忆,现在提回想起自己的青春全都是他的模样,好像就在昨天……

小时候的梦想是当一名作家,想把自己的故事写进书里,把自己当成主角,以至于有一段时间我疯狂的写东西,觉得自己造诣不高,买了好多书来阅读,直到后来,我不再写故事了

“好好读书,坚持阅读,好好练字”这样的话一直在我耳边充斥着,每个语文老师都很喜欢我,因为我爱读书,爱看作文书,爱写作文,写得一手好字,上小学和初中的时候,作业经常被贴在门口,我时常因为字写的好感觉骄傲,但是同时又会感觉自己写的也不是太好
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