第07章 【难自省】是我非我（2 / 2）

可恨，和很多反派一样，曾经善良过，后来因不可抗力做了连自己都厌恶的事。

印象里很好说话的老板，她还是很好。我只是她的客人，她很尊重客人，不在乎的是她亲生儿子的想法，擅自曲解别人想法又自以为是的人，确实不配听他的临终之语。

还好我只是她的客人。

但我不厌恶他们，其实很多时候连好人都避免不了双标，这种东西是不由自主的。做得到不双标的我很佩服；大胆承认自己做不到的我认可；意识不到的我没资格多谈。

只有言行不一的人才最可恨。

总之，这次的意外唤起了秦安曾经的良心，倒也是帮她摆脱了小团体的束缚，意识到了自己一直以来的改变有多么愚蠢。

老板听说后来疯了，一次跳江被好心人路过救了下来就变得神经恍惚，估计也是知道了孙航是因为要来找自己的路上死掉的，而这段时间自己一直不闻不问，打击太严重了。

这世界只有好人做坏事会谴责自己。

不用上天惩罚，心脏也会将自己一遍又一遍的凌迟。

残忍到连只能做到跟他们共情的人都产生了怜悯。

我不是好人，自己也搞不懂为什么会对不在乎的事情绪化，因别人的某句话、某个眼神和某个动作忧郁至今。

为说错话愧疚，为做错事痛苦。

因为不能背弃父母的生养恩德，做不到无言无行的爱去。

因为不想拥有坏了别人心情的惭愧，自动触发的欢颜笑语。

因为深明知人知面不知心，看不到的地方编织易虚假，只能站在原地，不敢为喜爱的东西伸张。

惧怕爱的本质是镜花水月，也想避免产生盲目伤害到他人的懊悔。

我的这颗心，足以杀死我。

走在路上，我能看到我，千千万万个我，但我只能内心谴责违背道德的我，我只能内心感谢待人友好的我。

在网络上，我看不到我，可每一条信息都证明无数个我的存在。我对我产生了恨意、我对我产生了怜悯、我对我产生了恶心、我对我产生了向往。

我很痛苦。

真正杀死灵魂的人活着，令我愤怒，可我的理智告诉我，我做不到，也不该这么做。

本该活着的人被夺取灵魂，令我惋惜，可我的能力告诉我，我做不到，什么都改变不了。

世界告诉我，小小的错改过自新罪不至死，和我同样的人也在活着。可我悔恨，倘若没有犯错我和他/她们都不会经受折磨。

星辰照下的光芒提醒我，在这个世界无论过去还是现在，幻想还是现实都尚存希望，我该追随它们。

可我痛恨。

我觉得到上天在玩弄我。

想杀的人杀不掉，想救的人救不了，

想恨的人不该恨，想爱的人不存在。

我想做的每一个选择，都做不到极致，磕磕绊绊，一生要为改变不了而痛苦。

我甚至做不到不在意这些。

见到的、听到的，让这颗心脏难以抑制的翻腾。

只要每活一天，要将情绪一次又一次的消化。

我的脑子很乱，我才刚认识她们，碰巧知道了一部分真相，却见到了在我看来很好的人的另一面，带给我的善良也在此时带给了她痛苦。

见到了我认为的麻烦，背后跟我一样的生存被动，一时的误入歧途却是用着死亡的利刃的点醒。

看到她们，我为没有触及相关生命的痛苦而感到庆幸，这份生命不可承受之沉重，在我死去之前，但愿不会落在我身上……