关于我的妈妈（1 / 3）

可能也有“家丑不可外扬”的心理在吧，我很少把自己的负面情绪和身边人倾诉，因为不想让爱我的人因为我的难过而难过，我舍不得。大多数时候我会选择自己消化，单曲循环一首歌直到眼泪慢慢流干慢慢想明白或者实在难受就一个人出去吹吹风，靠烟酒去麻痹自己清醒又颓然的神经，少数不想活的时候干的那些傻事就不说了，希望以后不会再出现少数时候的情况吧。

是从什么时候开始不准备礼物的呢？

或许是小学时很多次妈妈帮我洗头发都会因为我的头不能一直低进盆子里而挨打，印象最深的一次是被妈妈强硬的把头按进水盆里呛了水那次，记不太清了，只记得那天拼命把头从水盆里挣脱出来，她拉着我湿漉漉的头发打了我，只记得那个时候头皮好痛，只记得，从那天之后，我再也没让妈妈帮我洗过头发。

又或许是初中妈妈和爸爸说离婚那次，我一个人躲进卫生间哭，听到妈妈在客厅里砸东西，那个时候好像还是挺在意这个家的，或许是期待值过高吧，记不太清了，只记得那天姑姑在卫生间跟我说的那句话，因为很刺耳，所以记忆犹新。她说：“其实我们好好想一想，为什么他们会一直提到你，如果我们乖一点懂事一点他们是不是就不会吵架了？”后来我好像真的有变乖一段时间，同时确定了姑姑那个问题的答案是“乖和懂事没有用”，因为依旧会吵。后来他们又吵过很多次架，提过很多次离婚，可我再也没有一次像那天一样难过。

也或许是高中时的一次次责骂，一遍遍的说“我只养你到18岁”，一遍遍的听“早知道你是现在这样生你的时候就一把掐死”，起初听到时会回怼说“随便/无所谓/哦”，后来长大了才发现有想回怼的欲望才是在乎的表现，因为后来我又听到过很多次与之相差无几的话，但再也没有一次有什么波澜。

只是偶尔会在心里想想，如果我以后有孩子的话，哪怕我再生气，哪怕她/他再不乖，我也一定不会对他/她说这样的话。但我又常常确定的想，我大抵是不会有孩子的，除非我强大到让我的孩子不用努力也能幸福富足的过完这一生，因为我害怕我的孩子像我一样想“如果没有被生下来就好了”。

如果，如果可以选择，我想做风，做人真的，太辛苦了。

写及此处，短短不过千字，看了眼时间，正正好好17：20，两小时二十分钟的眼泪，而此时，我的妈妈，与我仅仅一墙之隔，我没有关房门，所以，她或许知道我哭了，可她大概永远不会知道，她的女儿，在许多过往的日子里，因为是她的女儿而那么那么难过吧。

今年跨年的时候，和姑姑的小女儿一起家里看春晚，姑姑当时催促妹妹去洗漱，也是在那个时候，我听到了那首《是妈妈是女儿》，忘记是从听到哪一段开始哭的了，只记得听到那句“有一天，你也会，成为一个妈妈；那一天，我们会，深深的拥抱吗？像溪水环游世界拥抱回它出生的河流。”溃不成军，大概就是形容那时和此刻的我吧。是不用照镜子都知道自己哭成什么鬼样子的程度，我那个时候，为什么要哭呢？明明早就不在意了不是吗？那现在呢，此刻，为什么会这么难过，为什么要哭呢？

原来，还是在意的呀。

因为清楚的知道我的妈妈永远不会对我说出“我的孩子啊，我不知道自己做的够好吗”那样的话，也清楚的知道自己是个多么嘴硬且绝不可能说出“亲爱的妈妈，我不知道自己做的够好吗”这类话的人。因为歌词里那样温柔的妈妈，好像只存在于小时候的相册里，存在于亲戚朋友的嘴巴里，唯独，没有刻进我的记忆里。

也因为这个，有阵子特别羡慕表姐和堂妹她们，我的妈妈，总是对她们很温柔。

她会给姐姐买很多很贵很好吃的零食，虽然姐姐每次都会分给我，但我知道，那不是我的。让我感受到差距最明显的一次是妈妈给姐姐买了一大袋的良品铺子，给我买了一大袋徐福记饼干。那个时候我已经很清楚的知道姐姐那袋良品铺子的价格是我那袋徐福记的三倍多。她